うんこドリル以外もこんなにいっぱい！うんこがテーマの面白い商品を集めてみた
先日のAiboの記事でうんこの話が出てきたよね、うん。出てきたっていうか、出したんだけどね、私が。うん。
それで思い出したんだけど、私中学生の頃、周りはうんこブームまっただ中だったんだよなぁ。
まわりって言っても、私ともう一人の友達の2人だけどね。
うんこうんこ連打して友達と笑いあう、という幼稚中の幼稚の遊び。
うんこっていうと、ほんと簡単に笑いが出てくるんだよ。
なんでだろ？
言っちゃいけない言葉を言いまくってる解放感？
中学生という無力ながらも、禁忌を犯している気のする優越感？
家でも連呼してたら、母親に怒られたよね。いい思い出。
まぁ、日本が平和な証拠だよね。でも、今考えたら普通にひく。超ひく。
でね、みんな結局うんこのこと好きなんじゃないか？と思った。
だって、「うんこ漢字ドリル」とか超人気じゃん！
だったらうんこって需要があるんじゃね？ってことで「うんこがテーマの商品について」気になったから調べてみたよ！
まずは王道 「うんこ漢字ドリル」
普通に大好き！！
いや～私が小学生のころこのうんこ漢字ドリルがあったら、ちょっとは勉強が好きになってたかもな～って普通に思う。今の小学生が超うらやましい。
あの有名詩人が書いた絵本「うんこ」
著者はあの超有名詩人、谷川俊太郎だよ！
谷川俊太郎だよ！！！
谷川俊太郎だよ！！！
大事なことだから３回言ったよ！！！
おいしそう...？「うんちくんグミ」
普通にかわいい。欲しい。買って会社の人にばらまいちゃう。うんこ大使って呼ばれちゃう。
うんこの研究書「うんこころ」
いいウンコが出る生活は、ココロにも体にもいい生活
色、形、におい、水分量、かたさ。いいウンコとはどういう
ものか、どんな生活をすればいいウンコが出せるのか。
アートディレクター・寄藤文平氏が、カイチュウ博士こと藤田紘一郎氏と
タッグを組み、わかりやすく楽しいイラストで解説する「ウンコの本」。
文庫化にあたり、新しいデータを加え、さらに見やすくなるよう
デザインをほぼ全編リニューアル。一家に一冊の必携書。
子育ての味方「うんちスタンプ」
普通にかわいい！！赤ちゃんがいる家庭でうんちが出たかチェックするのに使えそう。
パーティのお供「うんちサングラス」
あーいるいる。こーゆーの付けてればみんなが面白いと思って笑ってくれるとか思ってる安直な人！！って私だーーーー！！
まさかの「うんこ加湿器」
あのね、さすがに下品な私でも思ったよ。これ需要あんの？って
いや、普通に引くでしょ、彼氏の家にあったら。
東京OL27歳＠趣味はカフェ巡り「今日は彼氏の家に初お泊り～♡超緊張しちゃう♡きゃぴっ♡おじゃましま～す！あ、キレイなお部屋ぁ♡予想通りぃ.....え....？うんこ型の加湿器.....？」
雰囲気ぶっこわれんなぁ！？！？
誰が入れるか！「うんこ入浴剤」
その顔。
何故あえてそうした？「うんちソックス」
何故あえてうんこ柄の靴下を買う...？？これ買った人に、小論文書いてほしい。なんなら、ラジオ放送とかして音読してほしい。
種類多し！「うんこれ消しゴム」
モアイうんこ超欲しい
まとめ
みんなどれ買うどれ買う～？(きゃぴきゃぴ)
わたしぃ～？まよっちゃうなぁ～！いっぱいあるもの～！(きゃぴきゃぴ)
ってどれも買わん。
おわりっ
募集要項「コミュニケーション能力の高い方」 ←は？
「コミュニケーション能力の高い方」
これね。求人サイト見てたら必ず見かける言葉ナンバーワンだよね。
ポケモンで言うところのコイキングみたいなね。ギャラドスが出てほしいのに！！また出やがったな！この野郎！って思うよね。
でもね、この「コミュニケーション能力」って言葉にすごく違和感を感じるんだよね。
言い換えると、『募集してる求人に必要なコミュニケーション能力』って何よ？はっきりさせろよって毎回見るたびに思う。
わたしだけ？みんなはどう？
そもそもコミュニケーション能力って何ですか
コミュニケーション能力って何ですか？って聞かれて、即答できる人いる？私できない！
もし聞かれたら「あー、たぶん、なんか、人とコミュニケーションできる能力のことをコミュニケーション能力っていうんじゃないんですかねー？あはははHAHAHAHAHA」って窒息するほど回答になってない回答すると思うわ！
30点の回答やな！堂々の赤点や！アホ丸出しかっ！！もっと勉強してこい！！
だから、とりあえずWikipediaさんに聞いてみた。
コミュニケーション能力（コミュニケーションのうりょく、communication ability）とは、一般的に「他者とコミュニケーションを上手に図ることができる能力」を意味する。
「他社とコミュニケーションを上手に図ることができる能力」ねぇ.....
あれでしょ？
笑顔で挨拶する とか
飲み会に誘われたら必ず行く とか
メールが来たらすぐに返信する とか
そーゆー能力のことでしょ？よくわかんないけど
企業が求めてるコミュニケーション能力って何よ？
これね。ほんとはっきりさせてほしい。
募集要項に「コミュニケーション能力の高い人」って書くのはいいよ。
でもさ、あなたたちの考えるコミュニケーション能力って何なのよ？って聞きたくなる。
同僚と仲良くランチにいくこと？
冗談を言って場を和ませること？
メール返信が早いこと？
悩んでる同僚がいたら、率先して話を聞いてあげる人のこと？
飲み会に必ず参加すること？
要するに、
「コミュニケーション能力とは何か」の答えって100人いたら100通りあると思うんだよね。
同僚と仲良くランチにいくことも
冗談を言って場を和ませることも
メール返信が早いことも
悩んでる同僚がいたら、率先して話を聞いてあげる人のことも
飲み会に必ず参加することも
全部コミュニケーション能力じゃねぇか！！！
どのコミュニケーション能力をおめえたちは求めてんだ！？あん！？答えないとモンスターボールの中身をコイキングにするぞ！？あん！？
1人1人答えがちがうからこそ、企業と求職者が「コミュニケーション能力が何か」の認識合わせをしておくといいと思わない？
でないと後々お互い後悔しない？
例えばある企業の思うコミュニケーション能力が「メールで円滑にやりとりができる人」だったとする。
でも採用された人が「人の話を聞くのが得意だからコミュニケーション能力があるYO！」って思ってるとする。
結果、メールでしかやり取りしない業務についたら、それこそ企業と採用された人両方の能力と経験とお金と時間の無駄使いじゃん！！！
求められるコミュニケーション能力って企業や職業毎に違うのに、やすやすと「コミュニケーション能力が高い人」って書くのはどうかと思うんだよ！！はっきりさせてよ！！
私たち求職者だって一生懸命就活して入った企業でギャップを感じるのは嫌なんだよ！
企業は応募側の立場に立てぇ！
求人に応募する求職者側としては、「コミュニケーション能力」という言葉を見るたびに、たじろぐ。不安になる。
この企業が思う「コミュニケーション能力って何だろう？」って考えちゃう。
だから、企業は「弊社の考えるコミュニケーション能力について」っていう内容の説明会を実施した方が良いよね。
コミュニケーション能力が何、なんてそれぞれの企業や個人の価値観によって大きく異なるんだから、そこをはっきりさせておかないと、会社に入って必ずギャップを感じることになるよりは、説明会を実施した方が良いでしょ！
まとめ
つらつらと書いたけど、企業の「コミュニケーション能力」って言葉の乱用にはちょっと物申したかった！
もし将来転職することになって面接受けるとき、面接官から「質問はございますか？」って聞かれたら「御社の考えるコミュニケーション能力とはなんでしょうか？」って超偉そうに聞いちゃう。
ほくそ笑みながら聞いちゃう
で回答聞きながら、「あー、うんうんうんうんうんうんなるほどねーうんうんうん」って神様くらい偉そうにうなずいちゃう。
.....一生転職無理だなこりゃ！？
おわりっ
もしおっさんからいい匂いがしたらみんなどうする？私は好きになる
いい匂いっていうのは香水じゃなくて、シャンプーの匂いのことね！
女性が前を通り過ぎて行くときに香ってくる、お花畑のような体中を包み込んでくれる、ふわ～っとした匂い。
最高だよね！？女だけど超興奮するもん！
いい匂いがする女性が前から来るたびに、テンションがだだ上がる。
あ、来るわ、くるくるくるくるくるくる。また今日もあのいい匂いかげる！！やったー！って心の中で喚起する。
でもって、通り過ぎる時にくんすかくんすか嗅いじゃう。HENTAIのように嗅いじゃう。
いい匂いに顔がほころんで、よっしゃーーー！今日も良いことありそーー！！って驚くほど根拠のない未来への希望が胸に膨らむ。
そして最後に、今日も〇〇さんからいい匂いしたー！と同僚と盛り上がる。
でさ、問題はおっさんよ
もちろん、この日本に存在しているすべてのおっさんが、鼻を紡ぎたくなるような変な匂いを放っているとは言っていないよ！！！
でもね、少なからず、存在するんだ。
鼻の穴にティッシュを詰めたくなるような匂いを放つおっさんが。
でもさ、そのおっさんからもし、あの体中を包み込んでくれるやさしい匂いが漂ってきたら、どうする？
絶対好きになるっしょ！！！！！！
いや、恋愛感情としてかはわからないよ。
でもね、人として絶対好きになる。これはね、間違いない。
上司と話をするときにその上司からあのいい匂いがしたら、「うほっ！！いい匂い上司最高やん！！！！ジーーーーザス！！」ってなる。
嫌いな上司も、少しだけ好きになる。「あの人いい匂いするし、話かけてやっか」ってちょっと優しく接しちゃう。
想像してみて！
もし日本中のおっさんからあのシャンプーのいい匂いがしたらさ、満員電車が最高の温泉街に早変わりするよ！
満員電車に乗る度に、くんかくんか匂いを嗅いで、「あ、このおっさんのシャンプーは資生堂かぁ。」「このおっさんいい趣味してんじゃん！」「このおっさんの匂いやべぇさいこーーー！！」って一種のエクスタシーを毎朝感じることになる。
よし、ストレスたまったから温泉でも行くか―ってなってたのが、代わりに「よし、ストレスたまったし、おっさんの匂い嗅ぎに満員電車に乗っかーー！」ってなる。
なんだこの、ノーストレス社会！！！
もともとない頭で考えてみたけど、サイコ―だな！？
まとめ
ま、絶対実現しないんですけどね！
いろいろこうなったらいいなーって興奮すること考えておいて、現実に戻った時の絶望感ってすごいよね。
素直に「あ、死にたい」ってなるよね！現実に目を背けすぎるって自殺行為だよね、ほんと。
みんなも仕事中に変な妄想して、我に返って謎の絶望感に襲われるのはやめようね。
わたしみたいに。
おわりっ
中国で女子トイレ入ったら目が合ったんだけどって話
この前ね、中国四川省の重慶ってところに旅行に行ったの。
でね、おしっこしに女子トイレに入ったら、用を足してる女子と目が合ったの！
....................
..................やばい、何か聞こえる。
こ、これは、、、ど、読者の心の声....？
読者心の声 (ナニイッテンノコノヒト？ノーミソハイッテルノカシラ？バカナノカシラ？)
私の心に直接話しかけてくるようだ！どんどん語り掛けてくる！すごい情報量だ！！頭が割れそうだ！あああぁぁああああああああああああああああ！！！！
あのね、本題に入るね
どういう状況かというとね、
中国の超イケテル女子たちは、個室トイレでドアを閉めず、しかもドア側に向いてしゃがんで用を足すの。
学校とかデパートの日本の普通の女子トイレ（和式）をイメージしてほしいんだけどさ、
あーおしっこしたーいと思って、普通にトイレに入るよね。そしたら、女子トイレの場合は一つ一つドアと壁で個室になってるでしょ？
中国のトイレもそこまでは一緒なの。ドアと壁で個室になってる。
でね、私がす～っとドアの空いてる個室トイレに入ろうとしたら、 うんこ座りしてこっち向いてる女子がそこにいて、
「はっ！？！？！？？！人は入ってるやんけ！！」
「つーか用足してる途中やんけ！！！」
「 っつーかなんでこっち向いてんの！？目があったやんけ！！！」
ってなるの。
私がびっくりしてその用足し女子を見てたら、あっちもこっちを見てくるわけよ。気まずそうに
用足し女子「あ、私今用足してます～、どうも～、今日も暑いですね～」
きまずいなぁッ！？！
例えば、顔見知りで何回か一緒に仕事したことあるけど、たいして興味がない人と会社のエレベーターで二人っきりになって、無理やり話ししないといけない空気になりました、みたいな、超きまずい雰囲気？
でもさ、この気まずさの原因は、用を足すときわざわざドアを閉めないという選択したそちらにあるよね？
あのさ、ドアあるんだからさ？見られたくないならドア閉めればいいじゃない？
それともなんだ？超が付くほどのさみしがり屋さんなのかな？
あー、きっとそうなんだな！おしっこしてるときも、人という存在を感じていたい。人肌をトイレの個室からも感じていたい。わかるわかる。
わかるかっ！！！！一人でゆっくりおしっこしたいわ！
それとも哲学者なのか？
人間という外見は似ているが唯一無二の存在ひとつひとつが通り過ぎていく時を感じて、自分の存在というものを再認識する。
我用足す、故に我あり。
はい、「は？何言ってんのこいつ？」って思った人、退場～。
ニーハオトイレの名残かなぁ
「驚きの中国トイレ事情、ニーハオトイレ、壁がない、髪がない」を読んでもらうとわかるけど、中国は男女問わずトイレに壁がないドアがない、は当たり前だったっぽいね。
うん、ニーハオトイレの存在は理解した。
それはいいんだけどさ、問題は、私が行ったトイレは全部壁もあったしドアもあったよ！ってところなんだよね。
ドアってさ、閉めるためにあるんだよね。彼らは、キィーって閉めて、ガチャって鍵かけるためだけに存在してるの。そのためだけにたくさんの時間とリソースを使って開発されたものなんだよ。
その存在を無視しないで上げて、中国女子！！
でないと純粋無垢なドアたちが、自分の存在について疑問をもち始めちゃうから！茶番が始まっちゃうから！
ああ！！始まっちゃう！茶番が始まっちゃうーーーー！！！
~~ネットのかどっこシェルター茶番シアター「ドア子とドア美」~~
ドア子22歳＠彼氏と別れたばかり「......ねぇ姉さん、あたしたちって閉めたり開けたりするために生まれてきたんだよね....？」
ドア美42歳＠尿漏れに悩んでいる「そうだよ.....どうしたんだい？」
ドア子22歳＠彼氏と別れたばかり「だとしたら、中国のトイレで扉を閉めてくれない＝私たちの存在価値はなしってことなのかなぁ...。私たちがここにいる意味ってなんなんだろう....？」
ドア美42歳＠尿漏れに悩んでいる「馬鹿だね、やつらは私たちの価値がわかってないだけだよ。変なこと考えてないで、仕事に集中しな。いつか私たちの存在価値をわかってくれるヤツが現れるよ。」
ドア子22歳＠彼氏と別れたばかり「う、うん.......」
やばい！かわいそすぎる！自分で書いてて切なくなってきた！
..............超使ってあげて、ドア！！！
まとめ
中国って面白いなぁ、わーい。
おわりっ
「フェリシーと夢のトウシューズ」をみたので感想書く！【ちょいネタバレ注意】
よっ！海外アニメーション映画好きなももぺんだよ！
暇だし、Amazonでいいアニメーション映画ないかな～と思ってみてたら、まったく見覚えのない映画「フェリシーと夢のトウシューズ」がレンタル開始したばっかだったみたい。
早速見てみたので感想書くよ。ネタバレもちょっとあるので注意してね！
あらすじ
19世紀末のフランス、ブルターニュ地方の施設ではバレリーナを夢見る少女・フェリシーが軽やかに踊っていた。いつかはパリ・オペラ座でバレリーナになるという大きな夢があるものの、施設で暮らす彼女にとって夢は遠い存在だった。ある日、同じ孤児院の親友であり、偉大な発明家を目指すヴィクターに誘われ、夢をかなえるためにエッフェル塔が建設中のパリを目指して、施設を抜け出す・・・・。
あらすじ読むのめんどくせーよっって人のために簡単に説明すると、
「あたしバレリーナになりたいから孤児院抜け出すわ！」→「なれたぁ！やったぁ！」ってお話。
ちょｗｗｗｗ展開言うなしｗｗｗｗって思った人、確かにね、「なれたぁ！やったぁ！」の部分は、ネタバレかなと一瞬思ったよ？
けどね、「バレリーナになりたいから孤児院抜け出すわ！」→「なれんかったンゴ...死ぬンゴ...」なんて展開ありえないかな！とも思ったわけよ。
だから正直に言ってみた！ごめす。
展開はやすぎぃ！！
映画が始まって７分、孤児院を抜け出す。列車に乗り込んで３分後、パリに到着。
.....展開はやっ
最初だけか？と思ったけど、パリに到着した後～クライマックスまで、超高速展開だった。
マッハかよ。あられちゃんかよ。きーーーーーーん！
良い言い方をすると、面白かったからあっという間。
悪い言い方をすると、なんかいろいろと盛り込み過ぎて入れきれなかったかな？と感じたよ。
ビクターかわいい
主人公のフェリシーと一緒に孤児院から抜け出すビクターという男の子がかわいい。
何がかわいい、って自由気まま＆けなげでかわいい。
橋から落ちたと思ったら船に乗ってどっかに消えて行ったり、ハトにいじめられてたり、フェリシーが大事にしていたおもちゃを直してあげたり。
近くにいたらこちょこちょこちょこちょーーーーよーしよしよしよしよしよし、ってかわいがりたくなっちゃうよね。
フェリシーも孤児院出身、助けてくれた師匠的存在の女性も過去につらい経験あり、と全体的に暗いムードが何となく漂う映画だったけど、この子の明るさがあったから、フェリシーが落ち込んだ時もぱぁ～！と明るくなって、前を向いて進めたと思う。
やっぱり、おちゃらけキャラ大事だよね。
フェリシーの「好き」が周りの人を変えていく
フェリシーがね、自分の「好き」に素直なの。
フェリシーは、
「バレリーナになりたい！！バレリイナァァァふぎいぃいいいい！！！！！」
って言いながら、下手くそながらもバレリーナを目指すんだよね。
最初は孤児院出身で薄汚くて、バレリーナになりたいといいながらも、何の技術も持ってないフェリシーをみんな馬鹿にするんだけど、一生懸命にひたすら練習するそのひたむきな姿に、周りの人がちょっとずつ変わっていくんだよね。
好きの力ってすごいよね。
好きなことに集中すると、本人も頑張れるし、周りの人も影響を受けていく。
すばらしいよね。
悪役わかりやすすぎぃい！
今回の悪役、これよ。
上から見ても、下から見ても、ドアの隙間から見ても、
どこからどーみても悪役ダナァ！？
わかりやすいけどさ。
ディズニー映画みたいに、そこまでわかり易くしなくても、ってちょっと思ったよね。
性格もシンデレラの継母くらい意地汚くてワロタｗｗ
まとめ：これくらい好きなものに出会いたいなぁって思った
一番思ったのは、「好き」の力ってすごいなぁ！？？ってこと。
フェリシーは、とにかくバレリーナになりたくて必死なんだよね。
バレリーナという自分の夢をつかむために、あの手この手を使う。
その方法の中には「えーーｗｗｗそれはちょっとｗｗｗ」ってのもあるんだよ。
けど、そこまでして好きなことに真剣に向き合う姿勢って、すごいなぁ、こうなりたいなぁ、こんなに好きなものに出会いたいなぁって思わずにはいられない。
好きってなんだっけー、好きなことに真剣に取り組むってどんなことだっけー？って思ってる人、この映画を見て「あたしのやりたいことはこれだった！！！」って思い出してみるといいよ！
おわりっ
仕事を辞めたいと思う瞬間ランキング
ももぺんです！
社畜のみんな～、今日もやりたくなくてたまらない仕事、頑張ったかい？
私は精神が何度も爆発しそうになりながら、なんとか頑張ったよ。
でね、このブログは仕事に対する愚痴が結構多いんだけど、記事を書くと「仕事したくないですよねー！」っていう同感の声を聞くんだよね。
その度に「そうだよねー！仕事やめたいよねー！」って思うんだけど、特に「仕事やめてぇー！」って思う瞬間がいつだっけってふと思ったから、考えてみたよ。
１０位：ランチタイムが終わったとき
これね。ランチタイムが終わって１３時になった瞬間に「あー、あと５時間も働くのかー。」って思うよね。
毎日思うよね。
「５時間」を認識したときの絶望感、やばい。
もう、すでにこんな感じ。
９位：ミーティングで一人の人間がずっと話しているとき
これね。ほんと、よくある。
まぁまぁいいから、お黙りって思うよね。
ミーティングってみんなで話をするものであって、君一人が発表会するところじゃないよ？黙ることも学ぼうねって言いたくなる。
こーゆーときはリーダー格の人が話を止めて、違う人に意見を言うように調整することが大切だと思うんだけど、誰もやらないんだよね。ダレカヤッテ
８位：仲良さげに話してる人の輪に入れないとき
これも毎日ある。超ある。
チームの人たちが仲良さげに話をしてると、脳内天使が「あ、私も話に加わった方が良いのかな...？」って言ってくる。
けど、同時に脳内悪魔が「そんな戯れ、逆に疲れるだけだぜ」って言ってくる。
その脳内戦争が面倒くさいよね。
仕事辞めてぇ！！！ってなるよね。
７位：給料明細を見たとき
「なんでこんな金額のために、私は嫌なことを毎日やってるんだろうか？」って不思議に思うよね！
それを考え出すと、人生哲学モードになって、結局答えは出ないから考えないけどね。
６位：満員電車を見たとき
え、ま....まじ？これのるの？人間のサンドウィッチやん。私レタスになるやん。隣のおっさんはハムやん。うそでしょ？仕事辞めてぇ
ってなるよね。
５位：台風なのに出勤しないといけないとき
あのね、台風って怖いんだよ。雨が降ってなくても強風で何が飛んでくるかわかんないんだよ。
看板とか飛んで来たら首ちょんぎれるよ？ねぇねぇ？怖くない？
台風来たら仕事せずに漫画読めっていう法律、誰か作ってくれないかなー
４位：会社の人の武勇伝を聞いているとき
やばいよね、これ。
「私はこの前こんなことが～」「僕が昨日帰ってたら～」って感じの「私・僕」から始まる話で面白かったことってホントない。
私・僕から話始めるの禁止ぃいいい！！！って法律誰か作ってくれないかなー。
３位：朝起きたとき
やばいよね、これ。さっきからやばいとしか言ってない気がするけど、本当にやばいよね。
何がやばいって、「仕事に行くため」に朝ベッドから起きないといけない事実を認識したときの絶望感やばいよね。
仕事やめてぇってなるよね。
２位：面白くない飲み会に参加しているとき
仕事で嫌というほどかかわってる人と夜も一緒にご飯って.....仕事辞めてぇ。
１位：日曜日の夜
「 ああ、明日から魔の５日間が始まる....」って思ったとき、仕事やめたくなるどころか、失神しそうになるよね。
「日曜もアメトーーク」とかバラエティ番組見て笑ってテンション上げるんだけど、CMに入ると「あ、今日日曜日だ....」って思い出して、死ぬほど絶望するよね。
日曜日はその繰り返しだよね。
誰か「曜日ど忘れマシーン」みたいなの作ってくれないかな。
まとめ
あれ、もしかしてさ、やめたい瞬間とかそんなチマチマしたレベルじゃなくて、一日中仕事辞めたいと思ってねぇか？
うん、そうだよ。一日中だよ。
誰？この不毛なランキング考えたの。
わたしか。
おわりっ
【部分矯正体験談１】大の大人が歯科矯正するからブログに記すよ【無料相談～決断編】
ももぺん「あたい、とうとうやるんだよ....」
妹分「え、姉さん、なにをやるんすか？」
ももぺん「歯並びの部分矯正だよぉおおおおおおおおおお！！！！！！」
妹分「えぇぇええええええええええええええええ！！！！！！！！！」
ももぺん「でね、あたい、部分矯正したいけどな～って悩んでる人の背中を押すためにも、部分矯正体験記をブログに書くことにしたよ.....」
妹分「さすが、姉さんだ！！かっこいー！」
きっかけ
私、下の歯の前歯４本ががたがたしてるんだよねぇ。
どういう風にがたがたしてるかというと、３本にはさまれてる１本の歯が、後ろ（口の中側）につきだしてる状態。
その後ろにつき出た一本の歯が、しゃべる度に舌にあたるから、歯並びが物心ついたときからずーーーーーーーーーっと気になってる。
気になりすぎて、その歯を指で触っちゃう癖がついてしまうほど。
母親から「歯を触るな！」と注意され、自分でもいけないとは思いつつも、どうしてもつついちゃう。
そして、鏡を見るたび「あー今日も下の歯がたがただなー」と思ってへこむ毎日だった。
そんなこんなで社会人になって３年目。
ふと、こうやって歯を気にし続けるくらいだったら、歯科矯正しようかな？と思い立って、色々と検索し始める。
でもその時は、上と下の歯の歯並びを矯正する「全体矯正」をしようと思ってた。
全体矯正は費用が70万～１００万程度、期間も２年以上と、金銭的にも時間的にも負担がかかる。
だから、失敗しないように真剣に調べようと意気込んでいた。
部分矯正に出会うまで
検索に検索を重ねた結果見つけたのが、歯科矯正を専門にしている歯医者さん（悩んだけど名前は伏せます）。
ここは歯科矯正専門だし、よさそうだな～と思った矢先「部分矯正」という言葉を見つけた。
部分矯正ってなんだ？？と思った人に解説しておくと、
部分矯正とは
- 歯並びやかみ合わせに問題のある部分にだけ装置を付けて矯正する
- 歯の全体に装置はつけない
- 費用が安い（全体矯正の３分の１）
- 期間が早い（約半年ほどで終了）（全体矯正だと２年以上）
この文章を読んだとき、
あ、そんな選択肢があるのか！！！
本当に衝撃的だった！！！！
歯科矯正＝全体矯正という選択誌しかなかったけども、私が気になってるのは、実際下の歯の４本だけ。
だから、部分矯正でもいいんだ！！
その瞬間、部分矯正でいけるんじゃないか？？？費用がぐっと下がるんじゃないか？？期間も短くて済むんじゃないか？？
という期待と希望が私の心にパァ～っと広がる....！！！
無料相談に行くまで
よし、無料相談にってみようッ。
とは思ったものの、ビビりの私、行くまでにすーーーーーーーーーーーっごく悩む。
たぶん、１年くらい悩んでいたのではないかと。
だって無料相談に行って話聞いた後、「今日契約したら、15%オフの価格で提供できますよ！」とか「今日逃したら通常料金ですよ！」とか言われて、契約を迫られたらどうしよう....？
私の性格上、ものすごく迫られると断れないから、冗談抜きにそのまま契約を結ばれそう.....！
実際に、脇の下の脱毛の無料相談に行ったとき、一通り説明された後、今日中の契約を迫られ、断れず契約した経験があるし....（ま、1万５千円だったからいいけどさー）
うーん、どうしよう。超悩む。
そんなとき、もう一度この歯医者さんのHPを見た。
決して部分矯正を絶対視するような説明をすることもありません。 患者様の歯並びにとって、どういう矯正治療が最適なのかということを患者様の立場に立って、客観的にご説明していきます。
と書いてあり、よし、なんか知らないけど信頼できそうな医院だし、契約を押されても私が勇気出して断ればいいし、いってみっかー！！！
ってことで、行くことしたYO！！
無料相談、行ってよかった！
無料相談は行ってよかったと心から思った。
助手さんではなく、実際に治療してくれる歯医者さんが私の歯並びを見てくれて、これくらいだったら、これくらいの期間で、これくらいの費用でできますよ、ととても丁寧に教えてくれた。
一番安心したのは、「これだったら部分矯正ができますよ」の一言。
さらにデメリット（後戻りする可能性がある）なども隠さずに教えてくれたし、私の質問にも嫌な顔一つせず答えてくれた。
よしッここにしよう！！！！！
と無料相談した上で決めたよ！
ちなみに、無料相談するときに注意していた点はこんな感じかな。
- 目をみて話をしてくれるか？
- 相談にのる人＝実際に治療してくれる人か？
- 部分矯正のメリットだけでなくデメリットも教えてくれるか？
- 契約を迫るような発言がないか？
- アフターケアはあるか？
自分では「部分矯正ができるかも？」と思っても、専門医にみてもらわないとわからないことがあるから、無料相談が受けられるのであれば、受けた方が良いと思う。
ということで.....
まずは歯のレントゲン写真を撮らないと矯正プランが立てられないということなので、来月（２０１８年２月)にレントゲン写真を撮ってきます！
その値段も４万円とお安くないので、絶対に歯科矯正で失敗したくない。
今後の体験談も載せていこうと思ってるので、お楽しみにー！
私のがたがた歯並び、さらばだーーー！！！ふふふふふふふふふ！！！！
つづくっ
何をいまさら？と言われつつ自己紹介するよー！
ももぺんです！
色んなブログをお邪魔すると高確率であるのが「自己紹介ページ」
なんか、自分の自己紹介をネットに載せるなんてかっけーな！？！？と思ったので、今更ながら自己紹介をするよー！
ええかお前ら？汚い耳の穴かっぽじって、よく聞くんやで！？
生い立ち
平成１年生まれ
就職したとき「とうとう平成生まれが職場にやって来た....!」とザワザワされる。なんかしらないけど優越感。
広島県出身
瀬戸内海が見える街でのんびりと育つ。瀬戸内海が世界で一番きれいな海だと本気で思っている。死ぬときは、瀬戸内海のさざなみの音を聞きながら死にたい。
広島県出身なのに牡蠣嫌いとしての宿命を受ける。おかげで給食に牡蠣シチューが出ることが苦痛でならない小学校生活を送る。
勉強大っ嫌い
小学校～高校は怒られない程度に勉強する。ただし英語は得意。
アメリカの大学に進学
英語を学びたいとアメリカの大学に進学。死ぬほどつらい大学生活を送ってメンタルがレベル88までアップ。
英語力は映画を字幕なしで９割理解できるくらい。スピーキングも得意。
難しい話題にもついていける。英語ならまかせとけって感じ。
2014年
大学卒業後、就職のため上京。
何がしたいのかわからない。仕事への情熱が一切持てない。何故仕事をするのかわからない。なぜみんなが黙々と仕事をしているのかがわからない。というジレンマを２４時間３６５日持ち続ける。
ふざけた企画をしてチームメンバーを笑わせつつも、真面目人間に「そんなのだめだよ」と言われへこむ。
おかげで口癖は「仕事やめてぇなぁ」
2015年
上京してから1年たったものの友達できねぇなぁとふと思い、勉強も兼ねてとあるスピーチクラブに入会。
自分のことを相手に伝えることの喜びを知る。さらに、相手を「笑わせる」ことにエクスタシーを感じることに気が付く。
もしかして私、人を楽しませたいんじゃね？と思い始める。
2017年末
仕事がつまらなすぎてうんこ漏らしそうになったので対策を考える。
自分のことを話す機会が少ないからかもしれないと思い、ブログをおもむろに始める。←いまここ
将来の夢
・自転車で世界一周
・人生を捧げてもいいと思うくらい好きなものに出会う
・親孝行を存分にする
・じじばば孝行を存分にする
嫌いなもの
・おしゃべりな人（少しはだまりなさい）
・仕事 (誰かタスケテー)
・つぶつぶの集合体（イクラ・数の子まじムリ）
・同僚とのランチ/たわむれ（めんどくせー）
好きなもの
・ロードバイク
・亀（ミシシッピニオイガメとミシシッピアカミミガメを飼ってるよ）
・チョコレート
・干し芋
・野菜全般
・アニメーション映画（DreamWorksとか好き）
日々考えてること
自分は何をしたいのか？何が人生で大切なのか？仕事は本当に人生を豊かにしてくれるのか？自分が本当に好きなことは何か？
みたいな、人生哲学的なことばっかり考えてます。人には言わないけど。ここでは吐き出せたらいいな。
最後に、このブログで目指したいもの
まだなーんにもわっかんない！ごめん！
でも、みんなのこと楽しませたいな！っていう漠然とした指針はあるから、テキトーに楽しみながらやっていこうと思うよ！
おわりっ
インフルにかかった自慢ってどう処理すればいいの？
今年もやつらが大暴れする季節がやって来た.....
人間がどんなに研究を重ねようと、やつらが屈することは決してない
やつらは、人間を見てほくそえんでいる
「今年も大暴れしてやるぜ....」と呟きながら
やつらは、毎年帰ってくる
ゾンビのように
やつらの名は「インフルエンザ」
あのね、
毎年インフルがはやるこの時期になると思うことがあるの。
それは、インフルにかかった人のインフル自慢ってなんなの？ってこと。
インフル生還者A「人生で初めてインフルになりましたよ～！」
インフル生還者B「家に帰って熱はかったら39度でしたよ～！」
インフル生還者C「病院で医者に診てもらう時に限って、熱下がってたんですよ！」
インフル生還者D「熱下がったと思ったら、またぶり返して大変でしたよ～！」
みんな、絶対一度は聞いたことあるセリフがあるはず。
でね、そのセリフ聞くたびに私は思うの。
「お、おう......で？」
その、ドラクエで、ひのきのぼうを装備したままラスボス倒してやったぜぇ！！！！的な、武勇伝チックな語り口調なんなの？
いや、確かに、ひのきのぼうでラスボス倒したら、超すごいよ？ひのきのぼうって、スライムも一撃で倒せないくらい弱い武器だしね？
っていうか、そんなことが実際に可能なのか？いや、多分不可能だ。
でもね、インフル自慢するチミの場合さ、倒したどころか、やられてんじゃん、インフルエンザに。
やられてるんだから、おとなしく教会で蘇生してもらうのを待ちなさい。
いや.......
もしインフルが一度侵されるとたちまちゾンビになって、次々と普通の人に襲いかかって最終的に人類滅亡させる力を持つ、超危険細菌だったら.....？
それだったら、インフルエンザ菌に勝利するっていうのは、超すごい。
もう、1000人の美女がいたら、999人は惚れちゃうだろうってくらい、すごい。
だって、生還することによってワクチンが開発され、全世界にいるインフルゾンビたちを普通の人間に戻すことができるかもしれない。
そう考えると、本当にもうすごすぎて、きのこの山６０個プレゼントしちゃいたくなるくらい、すごい。
でもね、めんどくさいの
でね、かなり遠回りしたけどね、
私がこの記事で言いたいことが何なのかっていうとね、
インフルにかかった自慢を聞くのがめんどくさい
ってことだあああああああああああああああああ！！！！！！！
インフル生還者A「人生で初めてインフルになりましたよ～！」
インフル生還者B「家に帰って熱はかったら39度でしたよ～！」
インフルにかかったのはわかった！予防注射をしても、かかるときはかかる！
大変なのもわかる！高熱出るからね！！時には生死にかかわる大病だ！油断はできない！
勘違いをしないでほしいんだが、私はインフルにかかったことを批判しているのではないってことだ！自慢されるのが嫌なんだ！
問題は、そのインフルかかった報告をして、私にどう反応してほしいんだってことだ！？ん！？
ももぺん「え～！生還者Aさん、インフル初めてなんですか～？インフル初体験ですね～♡おめでとうございます～♡」
ももぺん「え～！生還者Bさん、39度もあったんですか～？その体温で私のこと温めてほしかった～♡」
これが、君たちの欲しい答えか？ん？どうなんだ？
褒めてほしいんだろう？インフルにかかったことを称賛してほしいんだろう？
君がインフル菌にやられていたその間、我々愚民が血と汗を流しながら労働していたことに対しては、何も称賛してくれないのか？ん？
どうなんだね？
本来なら「すっげーーーー！働いてくれてありがとーーーー！」って言ってもらうべきじゃないのか？
どうなんだね？ん？ん？ん？
誰か、教えてくれーー！
答えを探すはてしない旅に出よう
私はわからない。インフルにかかった自慢をされた時の反応をどうすべきか。
どこかに答えはあるのだろうか？
旅に出たら見つけられるだろうか？
それとも、はてなブログ民が教えてくれるだろうか？
私は探し続けなければならない。インフルかかった自慢をする人の対処法を。
..................
ってことで、
良い解決方法があったらおしえてくださぁーい！
おわりっ
【シェアハウス体験談】シェアハウスに3年住んだけど、そこで出会った変な奴らを紹介するよ！
ガサツ代表、ももぺんです！
仕事で東京に出てきてから４年経ったけども、最初の３年間はシェアハウスに住んでたよー！
そのシェアハウスで入れ替わり立ち代わりいろんな種類の人と出会い、トラブルに巻き込まれそうになったこともあった。その中でも忘れられないうんこなやつら３グループを紹介させてほしい。
３位：超不愛想アメリカ人双子事件
顔が超そっくりな一卵性のアメリカ人双子(２人)が住んでたんだけど、超絶不愛想！
キッチンにて
ももぺん「おはようございますー」
双子「・・・・・・。」
ももぺん「(あれ？聞こえなかったのかな？）おはようございますー！」
双子「・・・・・・・。」
無視攻撃かいっ
いや、別にいいんだけどさ、アメリカ人って
「ハァイ！ケン、今日も寂しい子猫ちゃんの私をダンスパーティに連れてってくれるわよね？」
「もちろんだぜステファニー！お前の瞳に俺を映し続けるためならなんでもするゼ！」
って感じなのかと思ってた。
こんなに不愛想なアメリカ人いるんだね。ま、いろんな人がいるし、いいけど。
でもね、問題はここからなんだよ、チミ。
この双子が、夜中にしょっちゅう大げんかするんだよ。
まぁそりゃそーか、5畳一間という超狭い空間に二人で住んでるんだもんね。
双子といえど喧嘩するわな。
でもね、
夜中３時に大声で口論するのはやめてくれないかな？
私の部屋は双子の部屋の真上にあって、且つシェアハウスが築５０年の木造だったおかげで、もー声がとーるとーる。
おかげで目が覚める。
わたしもね、一回なら我慢できるんだよ。人間というもの、大声で叫びたくなることもあるよね。
でもね、この双子、１週間に一回くらいの頻度で大げんかするんだよ。
だんだんイライラしてきてね、
私も喧嘩に混ざって３人で口論しようかと思ったよね。
やめたけどね。いい結果にはならないだろうからね。
我慢した私超偉い。ﾀﾞﾚｶﾎﾒﾃ。
その双子は、しばらくしたら、賃貸滞納でシェアハウス管理会社に追い出されてた。
出ていった日に帰ると玄関に、死ぬほどきったねー服がいっぱいに詰まったゴミ袋が置いてあった。
「これ、着たい人がいたら使ってね♪」というメモとともに。
そこは優しいのねｗｗありがとうｗｗｗ
でもオラ、ぜってぇ着ねぇゾ！
捨てるのめんどくさかっただけでしょっ
２位：お叫びメンヘラ女子事件
日本人の女の子。
その子は大阪から就職のために東京に出てきたとかで、最初はキラッキラしてた。
髪をきっちりと結いで、化粧もばっちり決めて、奇麗な服装着て、毎朝会社に行ってたの。
でも１か月もすると、毎朝見てたその子の会社に行く姿を見なくなった。
その代わり、一階のキッチンで料理してると、二階のその子の部屋から
どんっ......どんっ................どんっ......
という奇妙な音が聞こえるようになった。ﾋｪｰ。
部屋の前を通ると、ドアの隙間から電気がついてるのがわかるし、中からごそごそと音がする。
どうやら生きているみたい。一体部屋で何をしてるんだ？
でもま、いっか！ほっとこーーー！って感じだったのね！
そしたらまた数か月すると、今度は
........きゃぁああああ！
っていう叫び声が聞こえるようになった。それも何回も。
そのシェアハウスは築５０年の一軒家で壁が薄いから、どこからその声がするのかなんて、すぐにわかるんだよね。
........きゃぁああああ！
っていう叫び声が聞こえるたびに、他のシェアハウスの子と「また叫んでるよ、あの子....」って気味悪がってた。
そしてまたまた数か月後、今度は部屋のドアの隙間から異臭がするようになった。
これ、やっべーぞ！？
そろそろシェアハウスの管理会社に連絡した方がいいかな？と思った矢先、その子は母親に連れられて、シェアハウスを去っていった。
いったい何だったんだ？？？ほんと、ナゾ。
１位：大学お受験韓国人大げんか事件
韓国人の二人の女の子がやってきた。１８歳くらいかな？
なんで、日本に来たの？って聞いたら、
「アメリカの大学に行くために勉強してるけど、練習のために日本の大学の受験をしにきた」
それを聞いたとき、
「ふーん、お受験大国の韓国って大変なんだなー」というシンプルな感想と、
「受験生ってだけでストレスなのに、異国で、しかもあんなに狭いワンルームで共同生活して大丈夫か…？」と不安な気持ちになったよね。
そして、それは現実になったよね。
あるとき、私がキッチンで料理をしてたら、その韓国人女の子たちの部屋から口論する声が聞こえてきた。
あー、やっぱり喧嘩してんなー、まぁそうだよねー、
と思いつつ、無関心に料理を続けてたら、いきなりその子たちのドアが
バンッ！
と開き、
１人がもう1人の髪を引っ張りながら部屋から引きずってキッチンに入ってきた。
きゃああｓだｊｋｌふぁｓじゃはあ！！！！！！！
あｓｋｆｄじぇｒｋぁぁあああえあああ！！！！
ってなんか言い争ってるけど、韓国語だからわからない！相変わらず髪を引っ張ってる！
ももぺん、どうする！？
・戦う
・逃げる
・止める
・黒魔法
止めよう！！ハッ！として、
「STOOOOOOOOOOOOOOOOPPPPPPP！！！！！！！！」
と叫びながら間に入って二人を引きはがすことに成功！
みんな、大げんかして髪引っ張り合いしてる奴らを、「STOP!」って言いながら引きはがしたことある？
私はあるよ（どやぁ...）
ほっとくわけにもいかないから、髪を引っ張られてた女の子を自分の部屋に避難させ、引っ張ってた女の子に話を聞いてみたところ、「自分のことを馬鹿にされた」という理由でカッとなったらしい。
あ の ねぇ～～～～～？？？ご両親？
受験生だよ？プレッシャーの毎日だよ？しかもまだ１０代だよ？さらに、ここは異国だよ？
ただでさえ、ストレスたまりまくる環境じゃん。
なんでそんな喧嘩するエンディングしか見えない二人を、同じ部屋に泊まらせるんだよぉ！！
って、その二人の親を呪いそうになったよね。親が悪い、親が。
どうしたもんかと思ってたら、その子たちと一緒に韓国からついてきてる家庭教師とやらと連絡がついて、私は二人をその家庭教師に引き渡し、無事帰宅。
次の日、仕事から帰ってきたら、その子たちはもういなくなってた。ヨカッター
ちなみに、髪を引っ張っていた子とLINEでつながっていたので、後日談を聞いてみたところ、引っ張られた子は髪を引っ張られた衝撃？で首を痛めたらしく、慰謝料を請求されたとのこと。
あちゃー、大ごとだなぁ。こんな修羅場があるんだなぁ。
と思いつつ、
超おもしれーーーーーｗｗｗｗｗ
いやー、いいもんみれたなー、シメシメ。って思ってた。
ワタシサイテー
まとめ
シェアハウスを運営する会社の名誉のために言っておくと、シェアハウスに来る人は変な奴らばっかじゃないよ！
そこで出会って今も交流を続けてる友達もいるし、超ふっつーの人もいる。
ただ、変な奴らが集まりやすいだけ。
こんなに面白いやつらに出会わせてくれたシェアハウスに、私は感謝の意を述べたい。
あざまーす！
おわりっ
